Interesant e că în dreptul fiecărui nume apare şi domeniul în care respectivul
s-a făcut cunoscut. Lucian Blaga ni se spune că-i scriitor, Grigore Moisil că
e matematician, Nicolae Steinhardt monah şi filosof, iar Andreea Marin vedetă
de televiziune. Doar în dreptul lui Bulă nu apare nimic. Bulă e Bulă, pur şi
simplu. N-are rost să te întrebi, ca americanii, din ce îşi câştigă el existenţa.
N-are rost să cauţi în ce domeniu s-a făcut remarcat. Pentru banalul motiv
că s-a făcut remarcat în toate domeniile, că a ieşit în faţă în toate zonele
existenţei româneşti. Nici anul naşterii, nici anul morţii nu sunt specificaţi.
Bulă e etern, Bulă e firul roşu al istoriei noastre. Bulă vorbeşte cu accent
ardelenesc, moldovenesc şi regăţean.
Bulă e cel care a votat, cu sârg, la concursul „Mari români”. Uitaţi-vă la
numele apărute în clasament şi vă veţi simţi, brusc, Bulă. Priviţi-vă atent
nevasta în ochi şi veţi vedea în ea un Bulă care dă banii pe sutiene şi rujuri
de firmă. Răsfoiţi ziarele şi veţi afla că ultima generaţie de Bulă tocmai a
dat bacalaureatul.
Se ştie că o bună parte a junimii române l-a confundat pe Ilie Moromete cu
un intelectual. Mai mult, unii, dând dovadă de o logică de-a dreptul paralizantă,
au căutat urme de intelectualitate şi la Ion, personajul rebrenian. Lucrul nu
e de mirare, câtă vreme Bulişorii ăştia sunt crescuţi de părinţi care fac şi
ei confuzii îngrozitoare: îl confundă pe Gigi Becali cu un mare român, pe Brâncuşi
cu un investitor străin, pe Traian Băsescu cu un preşedinte, pe Emil Boc cu
un om politic, iar pe Hărdău cu un reprezentant al şcolii româneşti.
La câte confuzii se fac în societatea noastră, una în plus ori în minus chiar
nu mai contează. Mie, din tot scandalul cu intelectuali şi ţărani mi-a plăcut
cel mai mult argumentaţia unui dascăl, oripilat de cele citite prin lucrările
de bacalaureat. Cică tinerii trebuiau să-şi dea seama că Ion nu e un intelectual
pentru că „un intelectual nu face dragoste pe cuptor”.
Miron Beteg
Nu!, drag tineret al ţării noastre, intelectualul nu face dragoste pe cuptor.
El e în stare să facă dragoste cu cuptorul. Ce bine că nu mai citiţi! Cântarea
Cântărilor, Marchizul de Sade, Tropicele lui Miller, Decameronul, Charles Bukowski,
poezia arabă, chiar „droturile” camilpetresciene v-ar fi dat cu totul peste
cap. Memoriile lui Dali v-ar fi împrăştiat sistemul de valori.
Ce-aţi mai pricepe voi din viaţă aflând că rândul „Îmi place enorm să sug
sexul bărbaţilor” a fost scris de Catherine Millet, specialistă în artă contemporană,
franţuzoaică şi ‘telectuală – orişicât! Să mai amintesc de Emil Brumaru, căruia
destui nu i-aţi ceda locul în tramvai? Lipsa de lectură vă salvează. Mai puteţi
face bani. Mai aveţi acces la fiţele de fiţe. Aveţi şansa să deveniţi, fiecare
în parte, un Bulă netrucat.
Un Bulă autentic. Iar când fiii voştri vor scrie că Ilie Moromete a fost un
ostrogot care s-a certat cu Vadim pentru că nu interpretau la fel un citat din
Apocalipsa după Gigi Becali, sper să fiu bătrân, dar în sfârşit fericit: voi
muri împăcat că ţara asta are un viitor. Mă bazez pe tine, tânără bulime română!
De fapt, clasamentul ăsta al marilor români ar trebui să aibă doar o singură
poziţie. Poziţia 59.
În rest, ce să vă mai spun? Bulă se simte bine, mulţumesc de întrebare, şi
tocmai şi-a vândut la anticariat ultimele cărţi găsite prin casă, să pună de-un
joint şi de o pereche nouă de blugi.
