„În cuplu, nemulțumirea si critica unuia dintre parteneri, poate conduce la perturbarea sexuală a celuilalt.” Nu de puține ori se întâmplă să ajungă în cabinet un bărbat sau o femeie, care incep prin a-mi descrie faptul că atunci când își doresc să aibă relații intime cu partenerul, bărbatul fie nu mai are erectie, fie ejaculează precoce iar femeia, fie nu mai simte excitație și nu mai ajunge la orgasm, fie resimte durere în timpul actului sexual și din nou nu mai ajunge la orgasm. Atunci când excludem cauzele de natură somatica, interpretarea psihologică este cea care poate produce aceste perturbari.

Cum se întâmplă acest lucru: în cazul perturbarilor feminine, totul poate începe cu o critică sau o nemulțumire, aproape neobservabile, ce apar din partea bărbatului. Acestea îi sunt prezentate partenerei iar femeia incepe să se gândească constant la ele. Atunci când ajung intimi, anticiparea acelor critici si nemulțumiri (mai ales daca au de-a face cu zona intima sau partea fizică), produc în mod mai mult sau mai putin conștient, un blocaj psihologic care produce pagube fiziologice.

Astfel, chiar dacă femeia în mod constient își dorește contactul fizic cu partenerul, în mod inconștient poate să nu își dorească acest lucru, de teama apariției criticilor si nemulțumirilor partenerului. Apare astfel o ambivalenta psihologică (îmi și doresc contactul intim, dar îmi și este teamă sau sunt supărată pe partenerul meu), care perturbă buna funcționare a excitației resimțite în mod normal. Mare atenție, acest lucru nu are nimic de-a face cu faptul că partenera nu se mai simte atrasă de partener sau nu îl mai iubește (la fel cum nu înseamna nici că barbatul cu disfuncții erectile, nu mai este atras sau nu își mai iubeste partenera), ci înseamnă doar că: fie anticipează un eșec, fie nu se simte în siguranță, fie îi este teamă de faptul că din nou ar produce nemulțumiri celuilalt și ar fi din nou criticată etc.

La fel se întamplă și în cazul barbatilor: o critică sau o nemulțumire (mai ales în plan intim!) vor produce ambivalența: îmi doresc, dar iar poate fi un eșecși partenera mă va critica din nou. Și astfel apare disfuncția sexuală sau evitarea contactului intim, de teama eșecului. Așadar, atunci când partenerii simt teama față de criticile si nemulțumirile celuilalt sau chiar cand ei înșiși au gânduri de supărare si nemultumire față de celălat, corpul va răspunde si va deveni perturbat, rigid, flasc. Nu va mai coopera. Acest tip de perturbare este demonstrat atunci când, cu un alt partener sau prin masturbare, problema nu mai apare.

Dacă la femei aceasta problemă poate fi oarecum depășită mai ușor sau trecută cu vederea (prin mimarea orgasmului sau a placerii), la bărbați lucrurile nu mai pot fi ascunse, deoarece totul este “la vedere” și astfel iese la iveală calitatea deficitară a relației și nu a actului sexual în sine. Așadar aveți foarte mare grijă de modul în care vă ajutați partenerii să depășească situațiile sensibile cu care se confruntă, fiind conștienți de faptul că, destul de probabil ați contribuit si voi la acea deficiență sau disfuncție. Poate fi o perturbare care vine de la ambii parteneri si tot amândoi, împreună, o vor putea rezolva. A-l face responsabil doar pe cel la care se manifestă deficiența este contraproductiv. Nu va aduce vreun beneficiu niciunuia dintre parteneri și aproape sigur va îngropa relația. Fiecare dintre cei doi parteneri va incerca să își găsească alinarea în altă parte, acolo unde disfuncțiile nu mai sunt prezente. A nu-l transforma pe celălalt într-un coș de gunoi și a discuta deschis, liniștit si împăcat despre ceea ce se întâmplă în viata de zi cu zi, poate fi soluția rezolvării distincțiilor sexuale și salvării relației.

Lector Univ. Dr. Psiholog clinician și Psihoterapeut Sorin Nica