În familie, în cuplu sau la serviciu, diferențele de opinie fac parte din relațiile obișnuite. Felul în care reacționăm atunci când considerăm că avem dreptate poate influența direcția unei conversații, disponibilitatea celuilalt de a ne asculta și șansele ca problema să fie realmente rezolvată.

Când un dezacord devine o confruntare

În multe relații, o discuție începe cu o diferență de opinie și ajunge, după câteva minute, la întrebarea cine are dreptate. Fiecare aduce argumente, exemple din trecut și explicații pentru propriul punct de vedere. Cu cât miza devine mai personală, cu atât este mai dificil să ne oprim și să observăm ce se întâmplă cu conversația.

În cuplu, de exemplu, o discuție despre bani, program sau împărțirea responsabilităților poate ajunge să reactiveze conflicte mai vechi. În familie, aceeași dinamică apare atunci când o observație despre o situație concretă este interpretată ca o critică la adresa persoanei. La serviciu, o diferență de opinie poate deveni o dispută despre competență sau despre cine a procedat corect.

Un astfel de conflict se poate intensifica atunci când diferența de opinie începe să fie percepută ca o evaluare a propriei persoane. O observație despre un comportament ajunge să fie auzită ca o critică la adresa caracterului, iar răspunsul devine o încercare de apărare. În acel moment, fiecare replică poate fi folosită pentru a demonstra că celălalt greșește, iar discuția se îndepărtează treptat de problema inițială. Cu cât această transformare apare mai des, cu atât este mai dificil ca cei implicați să revină la subiectul de la care a pornit dezacordul.

Cercetările asupra conflictului interpersonal arată că anumite tipare de interacțiune sunt asociate cu emoții negative mai intense, comunicare mai dificilă și o probabilitate mai mică de rezolvare a problemei. Un exemplu bine studiat este tiparul demand–withdraw, în care unul insistă pentru răspuns, schimbare sau clarificare, iar celălalt se retrage, evită sau închide conversația. Acest tipar nu apare doar în cuplu; mecanisme similare pot fi întâlnite și în alte relații apropiate.

Când opinia devine parte din imaginea pe care o avem despre noi

Opiniile noastre se formează din experiențe, valori, informații și contexte sociale. În timp, unele dintre ele ajung să fie legate de felul în care ne definim. De aceea, anumite dezacorduri sunt resimțite mai intens decât ar sugera subiectul propriu-zis.

A renunța la o idee poate însemna, în anumite situații, să recunoaștem că am interpretat greșit o situație, că informațiile noastre au fost incomplete sau că perspectiva noastră nu mai este suficientă. Pentru unele persoane, acest lucru este mai greu de tolerat decât pentru altele. În literatura despre cogniția motivată există dovezi și dezbateri importante privind felul în care obiectivele legate de identitate și imaginea de sine pot influența atenția acordată informațiilor. Este însă important să nu transformăm acest concept într-o explicație universală pentru orice dezacord.

În viața de zi cu zi, diferența se observă mai simplu: există discuții în care încercăm să înțelegem ce s-a întâmplat și discuții în care investim tot mai multă energie în apărarea propriei poziții. În al doilea caz, chiar și o informație relevantă poate fi întâmpinată mai întâi prin contraargumente. Conversația devine astfel mai puțin despre problemă și mai mult despre apărarea poziției.

A înțelege perspectiva celuilalt

Flexibilitatea într-un conflict nu înseamnă să renunțăm la propriile opinii de fiecare dată când cineva nu este de acord cu noi. Înseamnă să putem lua în considerare informații care ne contrazic, să recunoaștem când am greșit și să acceptăm că două persoane pot interpreta diferit aceeași situație.

Un pas util este să observăm ce încercăm de fapt să obținem dintr-o discuție. Uneori vrem o soluție concretă. Alteori vrem să fim înțeleși, să stabilim o limită sau să reparăm o relație. Dacă scopul real este rezolvarea unei probleme, repetarea argumentelor deja cunoscute nu ajută întotdeauna.

A asculta perspectiva celuilalt nu presupune să o considerăm automat corectă. Înseamnă să încercăm să înțelegem cum a ajuns persoana la concluzia respectivă și ce experiențe sau informații stau în spatele ei. Putem înțelege de ce cineva vede lucrurile într-un anumit fel fără să fim de acord cu poziția sa. Această diferență este importantă în relațiile apropiate, deoarece permite ambelor persoane să își păstreze perspectiva și, în același timp, să rămână disponibile pentru dialog.

În relațiile apropiate, capacitatea de a tolera diferența de opinie este o resursă importantă. Putem rămâne convinși de un punct de vedere și, în același timp, să fim interesați de perspectiva celuilalt. Putem spune că nu suntem de acord fără să transformăm dezacordul într-o evaluare a persoanei. Iar atunci când aceleași conflicte se repetă, merită analizat și tiparul relațional în care apar, nu doar conținutul ultimei dispute.

UN LUCRU PE CARE ÎL PUTEM ÎNCERCA

Într-o discuție în care simțim că trebuie să demonstrăm că avem dreptate, putem opri pentru câteva secunde argumentarea și să ne întrebăm: Ce încerc să rezolv acum? și Ce informație aș accepta dacă mi-ar schimba perspectiva? Întrebările nu ne cer să renunțăm la poziția noastră. Ne ajută să observăm dacă încă lucrăm la problemă sau dacă am început să ne apărăm poziția.

DE ȚINUT MINTE

Calitatea unei relații nu depinde de absența dezacordurilor. Contează și felul în care acestea sunt gestionate: disponibilitatea de a asculta, toleranța față de diferențele de perspectivă și flexibilitatea de a integra informații noi.

Thomas Agud, psiholog

Facebook: Psiholog Thomas Agud | Instagram: @psih.thomasagud

DESPRE AUTOR

Thomas Agud este psiholog și autorul rubricii „MAI BINE CU NOI – Psihologie pentru viața de zi cu zi”. În activitatea sa profesională, oferă sprijin psihologic persoanelor care se confruntă cu dificultăți emoționale, perioade de schimbare și provocări care afectează echilibrul și funcționarea de zi cu zi. În această rubrică, aduce perspectiva psihologiei asupra experiențelor cotidiene, explicând fenomene complexe într-un limbaj clar, riguros și accesibil.